Mitä teet, kun suutut asiakkaan, pomon, työtoverin tai perheenjäsenen päälle? Blake Griffin Edwardsin, lisensoidun perheterapeutin ja käyttäytymisterveyden asiantuntijan mukaan, on neljä eri tapaa käsitellä omaa vihaa. Suurin osa ihmisistä käyttää suurinta osaa tai kaikki näistä vastauksista eri aikoina ja erilaisissa tilanteissa. Mutta vain yksi antaa sinulle parhaat mahdollisuudet saada haluamasi ja saavuttaa tavoitteet.
Kiehtovassa blogipostaus on Psykologia tänään verkkosivuilla, Edwards kuvaa neljä tapaa, joilla ihmiset käsittelevät vihaa yksityiskohtaisesti. Tässä on lyhyt katsaus jokaiseen:
1. Räjäytät.
Ehkä teet tämän joskus itse. Jos ei, tiedät varmasti jonkun, joka tietää. Ihmiset, jotka reagoivat tällä tavoin omaan vihaansa, eivät piilota tunteitaan eivätkä tuhlaa aikaa laskemiseen kymmeneen. He antavat vihastuttaneille heti, usein suurella äänenvoimakkuudella, tarkalleen kuinka vihainen he ovat. Äitini oli tällä tavalla. Kun olin lapsi, hän heitti kerran kaalia minulle tai ainakin yleissuuntaani, kun hän menetti itsensä illallista valmistettaessa. (Muistan lentävän kaalin, mutta en siitä, mistä hän oli vihainen.)
Räjähdys vihollisena voi tuntua erittäin tyydyttävältä. Sinä lyö oven, ripustat puhelimen tai huudat toisen henkilön alas. Olet valuttanut tunteesi, ja tuntuu siltä, että olet ottanut tilanteen hallintaan. Mutta sitten tapahtuu yksi kahdesta asiasta. Joko hyökkäänyt henkilö vastaa yhtä vihalla, kiihdyttäen konfliktia. Tai hän perääntyy ja antaa sinun olla tietäsi pelossa huonosta tuulesta. Kummassakin tapauksessa, kuten Edwards toteaa, olet menettänyt tilaisuuden puhua erimielisyytesi läpi ja nähdä, onko olemassa molempia osapuolia tyydyttävä ratkaisu. Olet lykännyt konfliktisi seuraavaan kertaan - olettaen, että henkilö on halukas yrittämään työskentelemään kanssasi uudelleen.
Räjäyttäminen voi myös aiheuttaa hämmennystä. Yhdessä suosikkikohtauksistani viimeisestä kaudesta Alkuräjähdysteoria , Howard ja Raj joutuvat riitaan Rajin toimistossa, ja Raj nousee ja astelee ulos huoneesta. Muutama hetki myöhemmin hän palaa. Kun Howard kysyy, mitä tapahtuu, Raj selittää kiihkeästi: 'Minä vain rynnähsin dramaattisten vaikutusten vuoksi. Minulla ei ole minne mennä. '
2. Sinä näet.
Et halua huutaa henkilöä, joka on saanut sinut vihaiseksi, joten muutut passiivisen aggressiiviseksi. Laiminlyö tärkeiden tietojen jakamisen tai et pysty suorittamaan projektisi osaa loppuun tietäen, että se saa toisen näyttämään huonolta. Et yritä keskustella eroista yksityisesti, vaan teet vitsejä toisesta henkilöstä julkisesti. Jos joku soittaa sinulle, väität, että olet vain tosissasi.
Tämä saattaa tuntua paremmalta lähestymistavalta kuin räjäyttäminen, koska ei ole out-out-argumenttia. Itse asiassa se on paljon pahempi, koska ainakin kun räjäytät, henkilö, johon olet vihainen, tietää, että olet vihainen ja miksi. Pidättämällä kyseiset tiedot teet vaikeukseksi kenenkään muun ymmärtää, mikä sinua häiritsee, saati sitten tehdä jotain ongelman ratkaisemiseksi.
Ja silti, monet meistä muuttuvat passiivisesti aggressiivisiksi melkein vaistojen avulla sen sijaan, että tekisivät suoraviivaisia konflikteja. Ensinnäkin se näyttää turvallisemmalta. Räjähdyksellä toiselle henkilölle voi olla vakavia seurauksia suhteellesi ja mahdollisesti urallesi, jos henkilö on asiakas tai kollega. Passiivinen-aggressiivinen vastaus tuntuu turvallisemmalta, koska voit aina teeskennellä, ettei oikeastaan ole mitään vikaa tai ettet todellakaan aio olla loukkaavaa.
En tiedä sinusta, mutta joskus huomaan itseni ajautuvan passiiviseen-aggressiiviseen käyttäytymiseen ilman merkitystä, kun olen vihainen jostakin, mutta en voi saada itseäni sanomaan niin. Joskus en voi edes myöntää sitä itselleni. Jos huomaat itsesi harhaanjohtavan tai halventavan jotakuta toista tai jättävän jonkun surkeaan, pysähdy ja kysy itseltäsi miksi.
3. Et tee mitään ja yrität unohtaa sen.
Tämä on liian usein tapa, jolla yritän käsitellä omia häiriöitäni. 'Vähiten sanoi, korjautui pian.' Olen toistanut tämän vanhan sanan itselleni satoja kertoja saadakseni itseni vakuuttuneiksi siitä, että minun pitäisi vain jättää huomioimatta pieni tai väärä kohtelu, päästä yli ja siirtyä eteenpäin.
Tällä lähestymistavalla on useita haittoja. Ensinnäkin, jos olet vihainen, mutta vältät vastakkainasettelua, taipumuksesi on vetäytyä, mikä voi tehdä sinusta näyttävän kaukaiselta ja huolettomalta (minua on syytetty siitä, kun olin vihainen ja yritin olla osoittamatta sitä). Toiseksi lopetat vihasi kääntämisen sisäänpäin, mikä Edwardsin mukaan voi johtaa masennukseen. Ongelma vain yrittää unohtaa se ja siirtyä eteenpäin on, että jos olet järkyttynyt etkä tee mitään asialle, siirtyminen ei ole kovin helppoa.
4. Sanot miksi olet vihainen räjäyttämättä.
Edwards kutsuu tätä 'diplomaattiseksi vihaksi' ja se on avain vihan rakentavaan käsittelyyn etenkin työpaikalla. Tällä lähestymistavalla on kolme vaihetta:
elämä alle nollan kate rorke
1. Selität miksi olet järkyttynyt.
2. Kysyt mitä haluat.
3. Varmuuskopioit pyyntösi perusteluilla ja tosiseikoilla.
Hyvin aikaisin urallani sain tietää, että joku, jonka yritys oli palannut äskettäin ja jolla oli vähemmän virkaa kuin minulla, oli saanut korotuksen, joka nosti hänen palkkansa selvästi yli minun. Se, että olimme treffanneet (minkä vuoksi tiesin hänen palkkansa), vain teki siitä paljon pahemman. Ensimmäinen vastaukseni oli olla tekemättä mitään - mutta kuten Edwards varoitti, se vain antoi minulle tuntua yhä kamalammalta. Seuraava ajatukseni oli etsiä toinen työpaikka, ja menin muutamaan työhaastatteluun. En saanut yhtään työpaikkaa, johon hain, vaikka tulin lähelle pari kertaa. Mutta en todellakaan halunnut ketään heistä - ne kaikki näyttivät vähemmän houkuttelevilta kuin työ, joka minulla jo oli.
Lopulta kävelin pomoni toimistoon ja selkäsin hieman änkyttämällä, että tiesin uuden palkan palkasta (vaikka en miksi tiesin). Sanoin, että se oli epäreilua ja että minulle pitäisi maksaa enemmän. Yllätyksekseni pomoni suostui siihen, että minulle maksettiin liian vähän. Hän antoi minulle pienen korotuksen heti ja lupasi suuremman seuraavassa vuosikatsauksessa. Olin viettänyt viikkoja repimällä hiukseni, koska ajattelin, että työni ei ollut arvostettu. Kävi ilmi, ettei tarvetta ollut.
Toivon voivani sanoa oppineeni sinä päivänä siitä, kuinka käsitellä omaa vihaani rakentavasti. Mutta siitä lähtien on ollut paljon kertoja, kun käsittelin sitä väärin, ja olen varma, että niitä tulee olemaan paljon enemmän. Sama pätee todennäköisesti sinulle.
Mutta muistan niin usein kuin pystyn sanomaan, miksi olen vihainen, sanon mitä haluan, ja tuen pyyntöni tosiseikoilla. Koska tiedän, että se antaa minulle parhaan mahdollisuuden ratkaista konflikti ja saada mitä haluan. Entä sinä?
